angsty

por mais inacreditável que possa parecer, 5 meses já se foram desse ano, o melhor da minha vida. não sei nem dizer se passou muito rápido ou muito devagar porque, no início, as horas se arrastavam e os dias corriam, agora as horas correm com ele comigo e os dias sem ele se arrastam (incrível como o intervalo entre quinta-feira e sábado mais parece uma semana inteira). então é muito relativo. esse ano me fez ver que é tudo muito relativo.
dos 155 dias que se foram, só aproveitei de verdade os últimos 109, ou ao menos o tanto que consegui. tenho tentado tirar uma lição de tudo que tem acontecido, principalmente dos infortúnios. não, não, principalmente dos meus erros. as dificuldades que insistem em surgir no caminho me ensinam a buscar em mim paciência, resiliência e uma mente mais aberta, tratos que eu nunca me importei muito em ter, mas que hoje me são indispensáveis. também tenho tentado deixar de lado meu orgulho e minha introspecção, porque, mais que tudo, eu quero manter as pessoas que amo perto de mim. preciso, sei que preciso, ser mais aberta em relação ao que penso e sinto, porque tudo o que consigo demonstrar é o extremo oposto (é uma questão de falta de prática, convenhamos). não posso nem reclamar de quem não me entende, eles não têm informações suficientes para me interpretar corretamente, eu não lhes dou esse privilégio. aliás, não lhes dou o privilégio nem quando quero, possivelmente devido a algum bloqueio que ainda não consegui superar. mas acredito que reconhecer que ele existe já é algum avanço.
só recebi coisas boas de todas as pessoas maravilhosas que conheci no último ano: amor, carinho, compreensão, aceitação. nunca soube, e continuo sem saber, como retribuir (porque, afinal, o que eu poderia oferecer em retorno?), e nada que eu faça nunca parece ser suficiente. talvez muitas vezes tenha sido suficiente para elas, quem sabe? não sei se sou apenas eu, mas acredito que quem mais pode nos menosprezar somos nós mesmos, no fim das contas. Como não sei ver valor nenhum no que faço pelos outros, ao menos posso usar isso como incentivo para me esforçar e melhorar com o tempo.
a meia dúzia de pessoas que eu amo (ok ok, talvez seja até uma dúzia inteira) já fez tanto por mim, e me parece tão injusto que elas desperdicem suas boas intenções em alguém que nem ao menos sabe retribuir...
mas eu não comecei esse post com a intenção de me depreciar, apenas reconhecer o quanto eu ainda preciso melhorar, e o quanto eu espero que o tempo me ajude e as pessoas tenham paciência com a minha demora. 5 meses já se passaram desse ano e eu ainda sinto que poderia ter feito muito mais (e errado muito menos). sei bem o quanto posso ser repetitiva, mas meu raciocínio não passa da repetição de uns míseros cinco ou seis tópicos, e só me resta ficar repensando todos eles o tempo todo.
quero merecer tudo de bom que recebo das pessoas que amo, quero um dia valer a pena.