vem acontecendo com mais frequência. eu me deparo com algo (músicas, imagens, cheiros) que me lembre de uma época específica da minha vida e bate uma vontade descomunal de voltar no tempo, mas eu sei que não gostaria se voltasse, porque:

1. a época específica foi uma de depressão e solidão constantes, aquela sensação de que eu jamais voltaria a me sentir bem de novo, que eu era quebrada, que eu nunca conseguiria sentir nada plenamente como todo mundo ao redor parecia conseguir;
2. eu me sentia sem objetivos definidos na vida, então o plano era viver com meus 40 gatos num apartamentinho simples, porém fofo, fazendo algo que até podia não trazer muito dinheiro, mas seria suficiente pra viver sem odiar meu trabalho.

então por que eu iria querer voltar? a resposta já foi dada ali em cima, apesar de não fazer lá muito sentido: eu tinha certeza das coisas. era triste? era. sempre? praticamente. as mudanças naquela rotina eram mínimas, e há algo na certeza da tristeza que me atrai um pouco mais do que a incerteza do meu estado emocional/mental no dia seguinte. não sei lidar com o que foge ao meu controle, então é muito difícil viver nessa montanha-russa de emoções e decisões, sem saber o que será do dia seguinte, se vou conseguir o que quero, ou ainda se vou conseguir ter a força de vontade para isso (não vou nem entrar no mérito da graduação, esse pesadelo que não termina).
o pior de tudo é que, como sempre, o problema está todo na minha cabeça.
e com isso vem a culpa.
é ruim pra todo mundo. é pior, muito pior, para tantos outros. eu tenho uma vida estável, ainda não preciso trabalhar, não sou responsável por todos os aspectos da minha sobrevivência. então qual é o problema? o que é que há de tão difícil que me impede de seguir em frente com a vida? e, se não há nada, por que eu continuo me sentindo estagnada?
acho que me falta vivência. meus primeiros 20 anos foram vividos numa bolha, então não fui endurecida nem treinada para viver em meio às adversidades. mas você aprende se tentar. mas eu não consigo me levar a tentar. cada vez que eu tento e falho, um novo obstáculo enorme se projeta na minha trilha mental e eu sinto um pouco mais de vontade de voltar a viver numa bolha.
é complicado seguir em frente quando você mesma constantemente se puxa para trás. mais complicado ainda quando você quer seguir em frente com alguém, e esse alguém também quer que você siga junto. decepcionar a mim mesma já dói tanto, imagina decepcionar a quem eu amo.