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Fala pra ele

Que ele é um sonho bom

Que mudou o tom

Da tua vida

Comprida

eu não gosto de fazer promessas

muito menos as de ano novo, por que eu sei que vou esquecê-las antes mesmo de levantar a bunda da cadeira depois de terminar a lista.
mas ontem eu tive a festa de ano novo mais tediosa e ao mesmo tempo mais maravilhosa de todos meus 24 anos de existência, então eu criei alguma esperança em 2014, já que ele começou tão bem.
então vou prometer pra mim mesma que, nesse novo ano, vou tomar mais cuidado com as escolhas que faço e deixo de fazer, vou seguir meus caminhos do começo ao fim, vou me esforçar mais em tudo que eu me dispuser a fazer e vou voltar a ser alguém a quem admiro. além disso, quero magoar menos pessoas e ser menos magoada, e quero acumular ainda mais karma positivo pros anos que virão, pra tudo dar certo pra mim e pra todas as vidas que eu toco.
de 2014, eu espero mais amor e mais realizações e mais trabalho e mais conflitos e, já que sempre deve haver um equilíbrio entre as coisas, espero que, no fim de dezembro, eu possa olhar pra trás e ver que esse ano valeu a pena.

mas a pior parte

é sempre quando você quer muito uma coisa, mas se sente incapaz de consegui-la.
pior ainda é quando essa sensação vem depois dos planos traçados. você pensa que consegue voar pra chegar em tal lugar e quando se toca "opa, não tenho duas asas". aí vai lá e pega seu caminho número 2 mantendo dentro de si aquele mimimimi sou fraca mimimimi.
mas ainda me resta a capacidade de fazer o caminho número 2 dar certo. pelo menos essa capacidade eu sei que tenho.

um novo parágrafo

pela primeira vez, eu entro de férias (sim, eu falo "entro de férias" e até hoje não sei se é certo ou não) com um grande peso nas costas e nenhum alívio no peito.
em suma: já perdi 6 anos da minha vida nessa história de estudar pra ser algo que amo na vida, decepcionei minha família e a mim mesma com as escolhas que fiz até hoje e acho que estou prestes a decepcioná-los de novo com a nova escolha que estou prestes a fazer. mas essa não me decepcionaria, porque eu já me decepcionei com todas as oportunidades que escolhi desperdiçar nesses anos de vida acadêmica, especialmente nesse último. joguei fora uma chance que, durante o inferno em que se tornou a medicina, eu só poderia ter sonhado em ter, e agora só posso escolher entre minha realização profissional (tardia, muito tardia) e minha independência. antigamente, quando minha mentalidade ainda era outra, eu não dava tanta importância pra essa ideia de independência, queria só ser feliz no que eu fizesse.
hoje, a possibilidade de ter um emprego que eu não odeie (de preferência, que não me deixe louca é, é com você mesma, medicina, acho que esse é o principal requisito) e que me dê estabilidade financeira me parece uma ideia muito mais agradável, especialmente agora que não sou mais sozinha e tenho planos pro futuro. bom, ainda que eu ainda fosse sozinha, esse momento de fazer planos reais, tangíveis, pro futuro iria chegar, e a balança iria invariavelmente pesar pra esse lado.
agora só me resta planejar os dois caminhos com minúcia e seguir o que eu escolher, com segurança e determinação.
no fundo, eu sei que já fiz minha escolha, mas deixa eu fingir a dúvida por mais um tempo...

she's so strange

de uns bons anos pra cá (leia-se: desde que eu perdi o medo de me olhar no espelho), eu tenho entrado em transe me encarando. eu sei, parece besta, mas eu já tenho uma tendência natural a me distrair e me perder em pensamentos olhando pro nada, então a mesma coisa acaba acontecendo de vez em quando se eu estiver me olhando no espelho. daí nas primeiras vezes que isso acontecia, eu me assustava um pouco comigo mesma porque começava a estranhar aquela imagem que eu via. parecia uma outra pessoa. muito familiar, claro, mas ainda assim era como se eu me dissociasse da minha imagem.
de uns poucos dias pra cá, eu venho me assustando com meu próprio reflexo como nunca antes. o rosto é meu, eu não o dissocio mais de mim mesma, mas me dei conta de que o olhar é outro. meu olhar não é mais meu olhar, e então aquele eu me encarando de volta no espelho se torna uma outra pessoa, me olhando como se esperasse alguma reação minha.
é muito tenebroso.

eu nem sei direito como explicar, mas
cresce a cada segundo. e eu não sei como fazer parar.
nem se eu quero saber como.

grazadeus novembro chegou

com sua chuva e seu clima fresquinho e ventilado e molhado e que atrapalha o trânsito e qualquer vontade de usar chinelo por aí e mosquitos e aaarrrghhhh
hoje a prof. que geralmente não vai ministrar aulas não foi ministrar aula no 2o tempo, para a surpresa de: ninguém. daí que eu tinha saído de casa na maior pressa porque aparentemente eu desaprendi a acordar com despertador e ando acordando meia hora antes do horário da aula, o que me faz escolher roupas e materiais meio aleatórios devido à vontade de pegar uma vaga que não me faça aparecer nos corredores andar demais até chegar ao carro na saída. mas divago.
a professora faltou e eu não tinha material nenhum pra estudar nem vontade de ir pra biblioteca superlotada, então peguei o livro que tinha ficado no carro (Cidade dos Ossos, não me julguem) e fui pra perto da entrada da faculdade, onde tava batendo aquela brisa maravilhosa de prenúncio de chuva. vi que só tinham 2 pessoas lá, fiquei feliz pela semi-privacidade, me sentei, abri o livro. passados uns minutos, dois cabeludos chegam com seus respectivos violões e se sentam um pouco mais à frente (todos pensa: "aaaffff lá vem riff de smells like teen spirit e músicas de armandinho")
PORÉM
EIS
QUE
SURGE
UM PLOT TWIST:
os caras começam a tocar umas músicas meio (assistam minha dificuldade pra explicar qualquer coisa:) senhor dos anéis, meio cigano, meiseilaoquê, sabem? tipo dois bardos chegam e começam a dedilhar um paco de lucia, umas coisas meio complexas, mas calmas e lindas e <3333
e tinha uns momentos em que as músicas combinavam com as passagens do livro! que. cena. linda. boa leitura, bom clima, boa música, pouca gente, que mais eu preciso na vida? (cofcofmeumeninemeabraçandocofcof)
 daí chega uma senhora e pergunta deles "que música é essa?" e o cara fala que é improviso. gente.
enfim, manhã boa dimas demais.