- a época específica foi uma de depressão e solidão constantes, aquela sensação de que eu jamais voltaria a me sentir bem de novo, que eu era quebrada, que eu nunca conseguiria sentir nada plenamente como todo mundo ao redor parecia conseguir;
- eu me sentia sem objetivos definidos na vida, então o plano era viver com meus 40 gatos num apartamentinho simples, porém fofo, fazendo algo que até podia não trazer muito dinheiro, mas seria suficiente pra viver sem odiar meu trabalho.
o pior de tudo é que, como sempre, o problema está todo na minha cabeça.
e com isso vem a culpa.
é ruim pra todo mundo. é pior, muito pior, para tantos outros. eu tenho uma vida estável, ainda não preciso trabalhar, não sou responsável por todos os aspectos da minha sobrevivência. então qual é o problema? o que é que há de tão difícil que me impede de seguir em frente com a vida? e, se não há nada, por que eu continuo me sentindo estagnada?
acho que me falta vivência. meus primeiros 20 anos foram vividos numa bolha, então não fui endurecida nem treinada para viver em meio às adversidades. mas você aprende se tentar. mas eu não consigo me levar a tentar. cada vez que eu tento e falho, um novo obstáculo enorme se projeta na minha trilha mental e eu sinto um pouco mais de vontade de voltar a viver numa bolha.
é complicado seguir em frente quando você mesma constantemente se puxa para trás. mais complicado ainda quando você quer seguir em frente com alguém, e esse alguém também quer que você siga junto. decepcionar a mim mesma já dói tanto, imagina decepcionar a quem eu amo.
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