medidas, medidas...

percebi que entrei em um padrão muito perigoso para mim mesma: o da expectativa mínima.
provavelmente, foi iniciado com o objetivo de cultivar algum amor-próprio por meio do reconhecimento das pequenas vitórias. sim, elas têm seu valor, claro, toda vitória conta, por menor que seja. mas eu me foquei tanto nas pequenas vitórias (e simultaneamente, como sempre, nos fracassos de qualquer magnitude possível) que, de certa forma, me condicionei a esperar sempre o mínimo de mim mesma. tenho pequenos objetivos. tenho grandes objetivos também. mas em quais eu realmente ponho todo meu esforço? como todo bom (e auto-destrutivo) perfeccionista, eu só me proponho a fazer o que eu tenho certeza de que consigo realizar. ultimamente, só consigo acreditar em mim mesma quando se trata de pequenos objetivos. aquela prova mais fácil, aquela obrigação mais corriqueira, a caridade mais acessível, faço todas elas constantemente, com muita auto-confiança, talvez até mais do que o necessário, como se cumpri-las fossem grandes feitos.
bem, não são. são pequenos objetivos, pequenos feitos, pequenas vitórias.
quero mais, quero maior, quero melhor, quero me ver realizando grandes feitos. não posso continuar adiando as grandes vitórias.

you're so woah and i'm just oh

passei dois terços da minha vida me sentindo uma inútil desperdiçando espaço no mundo.
daí chegou um momento em que eu decidi que iria fazer minha vida valer a pena, viraria alguém que eu gostaria de ser. foi uma boa motivação, deu certo por algum tempo, mas depois já não significava muito pra mim porque eu atingi um nível confortável de satisfação comigo mesma.
então a vida estancou de novo, porque eu sou assim (geração Coca Cola, como disse uma professora minha: só funciono sob pressão).
o que me fez voltar a querer melhorar foi ele, claro, vocês já sabem que tudo gira em torno dele. uma pessoa tão boa, que passou por tanta coisa ruim na vida, merece alguém de valor na sua vida, portanto eu devo me tornar melhor do que sou.
não me levem a mal, eu me valorizo, mas só melhoro se for por ele.

1.1 (ou 13)

depois de um ano de relacionamento, eu olho pra trás e vejo como passamos por percalços até atingir o equilíbrio que temos hoje. o começo foi tumultuado, cheio de inseguranças, dúvidas, choro (porque né, eu), medos... e agora temos uma harmonia tão bonita, nos entendemos com muito mais facilidade, sabemos as necessidades e preferências um do outro e aos poucos vamos descobrindo os limites de cada um, sempre com muita calma, gentileza e humildade.
ele é perfeito pra mim. e eu acho que também sou pra ele, pelo menos é o meu objetivo de sempre. acho que estar aberto a mudanças e disposto a melhorar é o essencial pra fazer dar certo, né? pelo menos o amor nós já temos.

"I look at you and see all the ways a soul can bruise, and I wish I could sink my hands into your flesh and light lanterns along your spine so you know that there’s nothing but light when I see you."

(Eu olho para você e vejo todas as formas com que uma alma pode se machucar, e eu queria poder mergulhar minhas mãos através da sua pele e acender lanternas ao longo da sua espinha, para que você soubesse que eu não vejo nada a não ser luz quando o vejo.)

(Shinji Moon)

He was so brave to just embrace the fall with all his might right from the start.
While me, well, i just acted like the coward i've always been: i fled.

mais um padrão comportamental desvendado

estava aqui pensando na vida e me perguntando por que toda decisão precisa se tornar sempre algo tão grande e importante... e de repente tudo ficou claro: então é por isso que eu hesito tanto! é por isso que eu penso tanto antes de agir que muitas vezes acabo desistindo de agir at all: porque eu tenho medo dessas decisões. são todas importantes demais. irreparáveis, até mesmo quando não são (eu, essa eterna fatalista).

..

Fala pra ele

Que ele é um sonho bom

Que mudou o tom

Da tua vida

Comprida